|
Небольшой пост о том, что происходит в моей жизни.
Семь лет в моей жизни был человек, которого я любила больше всех на земле. Шесть лет из них были самыми счастливыми в моей жизни. Я была счастлива просто находиться рядом. Держать в руках его большую голову и смотреть в его добрые глаза, куда-нибудь идти, держась за его ладошку, готовить самые вкусные блюда на земле, быть всегда разной, интересной и самой лучшей. А он всегда был рядом, ухаживал, любил, держал за руку и говорил, что если за окном солнышко - то это для нас. Это он его посылает, чтобы нам стало теплее. Мы называли его Мамой Совой. Потому что Мама - она не бросает. Потому что Мама - для Совят. Для Совенка Тяпы и маленькой недавно родившейся Чипушки. Он был для меня такой - громадный, сильный, добрый. Мы прятались под ним, и обнимали и грели его ноги. И улыбались ему снизу, улыбались, чтобы увидеть лучики в его глазах, и его морщинки вокруг глаз, которые появлялись только тогда, когда он с любовью смотрел на нас.
Я любила его больше жизни. Я могла полезть за ним в море в шторм, не умея плавать. Я готова была взять на себя вину, если он кого-то собьет-убьет. Я могла пойти с ним на край света. Я доверяла ему все, что никто в здравом уме не доверит другому человеку. Я верила в него, безоглядно, безоговорочно. Я отдала ему всю себя, и он принял. Мы говорили, что мы одно целое. Большое, сильное целое. Что мы захватим мир, а маленькие Мясчата и Тяпушата наши его заполонят. Мы шли вместе всегда, он часто отставал, но я тащила его, толкала, пихала, потому что у нас была дорога, по которой мы хотели идти.
Я никогда не была идеальной женой, я капризная, эгоцентричная женщина, но я старалась по максимуму. Я была всем - я была нежной и спокойной,я была агрессивной и задорной, я была слабой и сильной, я была ведущей и ведомой, я была как домашней и простой, так красивой и экзотичной. И хоть я не очень хорошо понимаю и чувствую желания других людей, и не всегда понимала, что творится у него в голове, но все равно старалась угодить ему и сделать счастливой. Я подняла магазин с новорожденной дочкой на руках. Чтобы у нас были деньги. Чтобы исполнялись наши мечты. Что-бы мы поехали в Мексику. Чтобы мы могли покупать все, что хотим. Машину ему. Разные обьективы для камеры мне. Компьютер ему, чтобы он мог программировать и учиться чертить. Много красивой одежды и украшений мне. Чтобы быть самой-самой для него.
У нас конечно были небольшие разногласия. Но за полтора года мы ни разу не ссорились, например. Я иногда невольно обижала его, а он меня, но мне кажеться это все было глупостями. Совершенно бытовыми мелочами. Я всегда спрашивала его - что-нибудь надо? что-нибудь хочешь? ты не устал? А он говорил - нет, все хорошо. Мамачка любит. Мамочка не бросит. И в очередной раз, через три дня после такого вот ответа мне он сказал - "Я устал. Я ухожу. Я не хочу жить твоей жизнью. У нас с тобой разошлись интересы. Чипу я не брошу - буду давать деньги."
И он ушел. Оставив меня, своего прирученного верящего совенка, и своего ребенка - маленькую девочку, сердце которой он слушал почти каждый день, когда она ворочалась у меня в животике. Слушал сердце и говорил - вылезай скорее Тяпушонок, мы тебя любим, мы тебя ждем.".
Я до сих пор не могу поверить..
ОН НАС БРОСИЛ.
Даже написав эти слова раз стосемдесятпять, я не могу поверить, что это про нас. Про нашу огромную, крепкую, дружную семью. Что это про человека, который каждое утро, перед уходом на работу, делал мне массажик, целовал, грел и ютил, потому что, как он говорил - "мама любит".
Я не верила никогда, что вообще вот так можно взять и измениться - вроде как превратиться в другого человека - с другими ценностями, моралью, пристрастиями. Все, что он хочет-делает-имеет сейчас полная противоположность того, как мы жили - он жесткий, циничный, любит деньги, ковыряеться в машине, интересуется политикой, хочет ходить в обычной одежде, ест пельмени, макароны, семечки, пиво. Я не узнаю его, я вообще ничего не понимаю..
Очущение тяжелого бреда. На вопрос моей мамы - "я так и не поняла почему ты уходишь?" он ответил - "не сошлись характерами". Это бред, все огромный бред, как и про то, что ему никогда не нравились мои увлечения. Я не верю. Он не любил пневматику? Полтора года зависая на форуме любителей, после того, как я просто сказала - "было бы прикольно пострелять"? Он никогда не любил крутить пои? И делал это два года? Ему никогда не нравилось, то, чем мы занимались? Хрень какая-то(((( Все, что он говорит сейчас вообще полный идиотизм. Я не буду писать здесь об этом, всякие личные вещи, но все так же глупо и дурацко..
"Я ухожу", он сказал просто проснувшись в одно прекрасное субботнее утро. Как будто за ночь, став совершенно другим человеком. Я стояла на коленях перед ним. То ли перед любимой, родной Мамой Совой то ли перед каким-то незнакомым мужиком, который хочет слушать русский рок, ходить в очках авиаторах и быть циником и Личностью. Он ушел.
"Я все уже решил".
Вчера он приезжал подать бумаги на развод через суд.
Все стремительно движется к концу.
Я с Чипой живу сейчас у своих родителей, во Владимире.
Он не общается со мной, не хочет говорить вообще, и даже не смотрит на меня. Теперь он вроде как "выше" меня.
Я в пустоте и темноте, мне очень тяжело.
Про мое душевное состояние я намерянно не пишу, смысл раскатывать страницы о боли, отчаянии, страхе, кто сопереживает мне - тот и так поймет. Спасибо друзьям, которые поддерживают сейчас меня. И не спасибо тем, кто поддерживают его сейчас и подначивают. Как сказала ему моя подруга - "я тебя прекрасно понимаю, я бы тоже уже давно на твоем месте ушла." Вот такие дела.
Это я написала, потому что все равно все рано или поздно станет известно, и чтобы люди перестали мне писать и спршивать как мы с Мяской и Чипушкой поживаем, и задавать прочие вопросы про мужа, каждому из которых я не могу и не хочу обьяснять все это произошедшее заново и заново. |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
